私には犬の幸せで十分だと思う。

会社に行くぞぉ！仕事するぞぉ！みたなモチベーション上がらない。

んで、ギリギリまで引き伸ばして午後から出社。

まぁどうせ社長都合で１０時まで仕事とかになるんだしな～(´・ω・｀)

午前中の時間を利用して勉強すれば良いのだけれど、そういう時は全てが停滞しているので体が動かなくてゴロゴロしてる。

動かないし、食べてないからもう起きだすのが凄くしんどい。昼からだろうとシンドイ。多分、血糖値が下がってるからなおさらしんどいのだと思う。脚もふらふらだ。頭も痛いし、めまいもする。夕方には元気になるが。

元気だったら朝ご飯を食べている訳なので、やる気はでなくてもやる、作業興奮を利用するんだ！ってよく言うもんね。

これについてはADHDとかじゃなくて、怠けてるんだと思う。反省してない。

人生に対しての明確なビジョンとかがないからかな～って思ったりしてる。

あと、自分が頑張らなくてもそこそでなんとかなってしまっているのもある。

自分の人生を他人に投げている。

だから、何でそこまで頑張らなきゃいけないのかしら？とか思っている。

やりたい事とか好きなことだったら頑張るけど、別になぁ、ありがとうも言われないし、ごめんも言われないし、お願いも言われないし、なんだかいつだって上から命令されて、しかも金は出ないみたいという風に感じていて、頑張る張り合いがない。

褒められたら伸びるよ！ってタイプなのかもしれない。ツレは文句は言うけれど褒めないタイプ。私はやる気を失ってもなお「人のために」とか動かない。自分のために時間は使いたい。ツレだって、家族のために働いてるだろ！とか言うかもしれないけれど、彼はそうじゃないの。彼は彼のために働いてるの。それに、ツレの家族は私の家族じゃないの。

そういえば色々不満はある。私は彼の家族や親戚には家族ごっこさせられてるのに、ツレは私の家族は大事にしない。プレゼントはしても、挨拶はしない。ツレの父親は私の事居候さんって呼ぶ。まぁ私も、彼の親が死んでも知らないよってスタンスだけど。

獣の生き方、犬の生き方ってのが有ると思う。その瞬間楽しければ良いじゃない、未来のために今苦しむ必要はないでしょ。今、健康で幸せだったら良いでしょう。そんな生き方。今お金の勉強をしたりしてて、未来の多様な可能性に備えるってことを勉強してはいるけれど、本当のところ、あまり未来を実感できない。

この未来を予測して現在の行動を正しく見積もるのが苦手というのはADHDの特徴らしいが、それが病気なのだとしても、今の実感としては、犬のように今幸せだったらそれで良いではないかと思ってしまう。

例えば犬のように、今パッタリ死ななくてはいけなくて、そして私の生きた証がなにも残せず、社会に何も貢献できていなかったとしても、別に悲しいとも思わない。苦しくも辛くもない。今ご飯が美味しく食べられたなら、明日死んでも不幸じゃない。だってご飯は美味しかったんだから。

死は辛いことではない。生きる苦しみの果てに安らぎがある。だって生きているのがこんなにも辛いんだもの。私は死んで、辛いと感じることもなくなる。それは私にとっては、とてつもない癒やしだ。

私の子供は死んだ。私はもう十分に人生に失敗していると思うし、動物としても残念な結果になったと思う。これはとても苦しい事だ。人生に敗北したように感じる。

私は頑張れなかった。そしてもうこれ以上、頑張れない。子供が生きることにも頑張れなかったし、死んでも踏ん張れなかった。踏ん張ったことといえば、私自身が死ななかったことぐらいだ。

何も残せないということを、あきらめている。死なないではいるけれども、積極的に生きる理由もなくなってしまった。だってもう、何も残さなっくて良いのだから。私はそういった欲の多くの部分を、手放してしまった。

ただ私の好奇心だけは、まだ生きている。私は知りたいし、吸収したい。ただ自分自身のためだけに。これが私の一番大きな欲だ。

通常だったら、知ったらアウトプットして、人類全体中の一つのピースとして、いわば神経伝達物質の一つの粒のように機能していくのが正しいのだろうと思う。

でも私はそういう所とは遠くにいるように感じている。

社会とかかわらずに朽ち果てても、何が問題あるというのだ。

以前は、人として生きてきたエネルギーが無駄になるから死ぬな、還元すべきなのだって思っていたのだけれど、そんな事、どうでも良いっちゃ、どうでも良い。

多分、私が空虚なのは、人に還元していないというところに尽きるのだろうな。

わかっているのと、出来るのは違う。本当に全然違う。